Je ne sais combien de temps, ca lui prends de m’éviter comme il le fait. As – t – il un souci avec moi ? Ai – je fais quelque chose de mal ? Lorsque je vois qu’il m’évite, qu’il me fuit comme la peste. Je commence à réfléchir sur moi – même, et sur mon comportement en lui – même. Je sais que je suis loin d’être un ange, que je suis loin d’être l’homme parfait, mais ce dont je suis sur, c’est ce que je ressens pour lui et que depuis le temps, cette douleur commence a me ronger de l’intérieur de plus en plus. Surtout lorsque je l’aperçois avec une autre personne que moi. Quoi qu’il en soit, me voila dans ma chambre sur mon lit, regardant le plafond, grattouillant d’un air pensif, les cordes de ma guitare tout en chantonnant « You raise me up » d’un air musicalement sentimentale, comme si la musique, du moins, cette mélodie me hantait depuis plusieurs années. Quand je repense a tout ce que j’ai accomplis jusqu’ici, j’ai encore du mal à croire que j’ai fais autant d’efforts. Mes parents avaient peut – être raison, finalement. Mais mon cœur, lui, avait tord d’aimer l’unique personne que j’avais pour rivale. D’autant plus, que je croyais dur comme fer qu’elle était complètement hétéro. Le simple fait de savoir Il Sung lui tourner autour me rend tellement malade que ca parvient même, parfois a m’en écœurer, a m’en dégouter. J’ai essayé de toutes les manières possibles de l’oublier, au début, je voulais l’ignorer comme le ferais des stars de nos jours. Mais ca ne marchait pas, quand les mois passèrent, je me rendais compte que plus j’écoutais sa voix, plus je le voyais danser, moins j’arrivais à m’en séparer. Amoureux ? Non, pas vraiment, pas encore. J’étais comme accro a l’inaccessible. J’étais souvent venu à ses répétitions pour le voir danser, pour le voir chanter. Pour moi, a ce moment la, quand il avait encore ses cheveux blonds, j’avais l’impression de voir un ange. L’ange Gabriel en version coréen. A ce moment la, j’étais déjà entouré de belles filles ou de beaux garçons a mes bras. Simulant intérieurement que j’aimais chacune de ses personnes chaque jours, mais finalement pour une nuit. Parfois, je ne concluais même pas une soirée. Il m’arrivait de pleurer tout en refaisant la décoration de ma propre chambre, et lorsqu’on s’inquiétait pour moi, je prétextais le fait que j’avais soit un problème, soit que j’avais tout simplement mal a la tête. Mais un jour… Aujourd’hui, je me rendis compte que depuis mon baiser, échangé avec lui, mes sentiments s’étaient concrétisés. Il n’y avait plus de doute, je l’aimais. Mais je refusais toujours de m’afficher et de virer de comportement. Je refusais de faire le premier pas, ayant vraiment peur de me prendre un râteau. Dans un sens, ce n’est pas plus mal qu’il me fuit. Ça m’évite d’avoir à chercher mes mots pour pouvoir lui parler.

[…]

Quelques heures après l’heure du déjeuner (que j’avais accessoirement loupé). Je me levais enfin, retirant mes vêtements, les déposants dans le bac à linges sales. Marchant nu, en direction de la salle de bain pour aller me laver en toute impunité. Je voulais me détendre et j’en avais énormément le besoin. Tout en entrant dans la salle de bain, je remarquais également que j’avais du mal a tiré un trait sur Wookie. Lorsque je posais mon regard quelque part, j’entendais sa voix dans ma tête, ou je voyais également son regard me fuit, ou tout simplement ses lèvres me sourire. De quoi me faire perdre idéalement, la tête. Je passais ma main dans mes cheveux avant de soupirer nerveusement, rentrant dans la cabine de ma douche pour ensuite me laver calmement, avec mon bon shampoing pour le corps qui sentait la fraise. J’adorais et j’adore tout comme j’adorerais toujours ce parfum. Quelques minutes plus tard, j’étais tout propre, tout beau et tout mignon. Je sortais de la douche… pour ensuite me retrouver sur les fesses, sur le tapis, ayant glissé… sur le savon… DongWookie. C’était le sien. Je râlais nerveusement, massant mon pied avant de sautiller après mettre relever pour attraper une serviette, m’entourant avec celle – ci et en profiter pour me raser, comme a mon habitude, et également, me sécher les cheveux.

- Saleté de savon !

Grognais – je entre mes dents pour ensuite revenir dans la chambre, cherchant quoi mettre après avoir mis un boxer noir avec le bord élastiquée mauve. J’enfilais par la suite un slim noir et un bête tee – shirt blanc, ainsi qu’une paire de chaussette puis des baskets aux pieds. Je me fixais dans le miroir, avant de sourire et me rendre compte que j’avais oublié de me laver les dents, je fis demi – tour, retournant dans la salle de bain, finalisant mes actions dans cette pièce pour ensuite revenir dans ce qui était sensée être ma chambre. Me mettant assis sur le lit, posant mes mains sur mes tempes… Réfléchissant vaguement à ce que j’allais faire de ma journée. Et soudainement, je me redressais sur mes jambes. Ayant le regard obstiné et têtu, je marchais en direction de la chambre de Wookie, toquant a sa porte comme un forcené … avant de lui lancer le pari que j’allais le battre une fois de plus a un concours de chant avec instrument. Lui au piano, moi a la guitare. Nous étions tout les deux bons, en effet. Une fois de plus, je me rendis au salon avec ma guitare, l’attendant pour pouvoir lui montrer que cette fois, je ne lui ferais pas de cadeau. Comme si j’y glissais l’amertume et la jalousie que j’éprouvais envers lui et toutes celles qu’il pouvait approcher. Je les jalousais, ces demoiselles. Il Sung aussi parce qu’il arrivait à le faire parler, tandis que moi, c’était que lorsqu’on était en compétition. Quand je me retrouvais a mélanger mes notes de musiques avec les siennes, j’étais heureux. Je pouvais voir son sourire, le voir heureux et emporter par la musique. Par moment, c’est ce qui m’anime aussi, je me dis que rien ne peut être mieux que ce monde la. Un monde musical ou chacun écoute les sons qu’il aime sans déranger son prochain. Le monde serait tellement plus beau, tellement plus magnifique. Emporter par la musique, je me laissais vagabonder sur l’air que je jouais, oubliant ce qui m’entourait, pensant uniquement qu’a la seule chose qui m’animait. Mon cœur et ses envies.

[…]

Le résultat après tout cette animation ? Exéco. Une fois de plus. J’étais à présent au bord du Han. Le portable a la main, hésitant à lui envoyer le message… hésitant à lui demander de me rejoindre. Hésitant d’envoyer un message auquel je n’étais même pas certain s’il y répondrait. Je prenais une longue bouffée, regardant ma surprise, une couverture, un pic-nic qui se déroule en pleine soirée. J’étais pieds nus, volontairement, ayant laissé mes chaussures et mes chaussettes dans le coffre de ma moto garée plus loin près d’un certain parking. J’avais même pris le soin de prendre une seule rose rouge et des petits gâteaux fourrés à la fraise, sachant que Wookie aimait cela. Après tout, c’était son parfum préféré tout comme moi ? Non ? Et après quelques minutes, j’avais enfin pris le courage de lui envoyer une photo du décor ainsi qu’un petit mot ou était inscrit (par Mms chéri ♥ xD) « Surprise. Regarde ce que j’ai fais pour toi ! … En fait, j’ai juste envie de te parler seul à seul et sans Il Sung pour une fois. Tu peux venir, stp… et je te jure qu’après, je te laisse tranquille…..Merci d’avance, Dongie… » Je l’attendais impatiemment, c’était vrai. J’avais besoin de le voir, mais intérieurement, cette envie de le faire sourire, de le prendre contre moi mais également de le serrer dans mes bras me titillait comme jamais. Comme le simple fait de lui dire que je l’aime me brulais les lèvres avec envie. Mais … je me refusais à le faire. Je sais que je ne pourrais jamais l’avoir…Lui, faisant partit d’un autre monde que le mien. Lui étant si inaccessible, si mystérieux qu’il me terrifiait tellement. Depuis le jour où j’ai pu l’embrasser, tout a changé en moi, mais j’ai également tout perdu. J’ai perdu le gout d’aimer ce que je faisais aux autres, la sensation d’avoir le pouvoir de contrôler le sentiment des autres, alors qu’au final, je ne brise que des cœurs de jours en jours. Je baisse la tête tout en me mettant assis sur la couverture, me recroquevillant sur moi – même, en attendant qu’il arrive.

Assis sur cette couverture, je pensais toujours à lui. Effleurant mes lèvres sans m’en rendre compte. C’est vrai qu’au fond, le voir sans cet abruti qui le colle. Ça m’en réjouissait rien qu’a l’idée d’y penser. Je prenais une longue bouffée d’air, posant mon regard sur le ciel qui semblait se coucher, laissant ainsi place a un couché de soleil des plus magnifiques que j’avais pu voir jusqu'à aujourd’hui. Dire que l’envie de lui dire « Je t’aime » me brulait les lèvres, je baissais le regard, commençant à regretter de lui avoir envoyé un message. Comme si j’étais un ange dont les ailes allaient être consumées lorsque je le verrais s’approcher de moi. Le fait d’être assis la, a l’attendre, mon cœur battant tellement vite jusqu'à mes tympans, ayant peur qu’il ne vienne pas ou au contraire, qu’il vienne finalement. Pourtant, je n’étais pas quelqu’un de si fragile. Je tremblais légèrement à l’idée de l’apercevoir devant moi, à me sourire comme il sait si bien le faire. Ce même sourire, qui… intérieurement, me met dans touts mes états. Très peu de gens peuvent se vanter d’avoir la personne qu’ils aiment secrètement pour amis, et surtout les voir heureux alors qu’eux, ils ignorent tous de ce qu’ils ressentent pour elles. A cette pensée, je souriais légèrement, me rendant compte que plus je pensais a lui, plus la douleur dans mon cœur s’intensifiait. Je m’allongeais, fermant les paupières, ayant l’impression de courir dans un couloir tellement sombre… tellement noir. L’adrénaline que j’avais en moi me poussait à courir toujours plus vite mais la peur de tomber, de chuter ou de me cogner me rongeait l’estomac. J’avais peur de l’inconnu, peur d’avancer dans le temps sans rien prévoir. Je suis, en quelques sortes, quelqu’un d’organisé, qui aime tout prévoir à l’ avance. Mais quand il s’agit de lui… De Wookie. Je perds tout mes moyens. Ne sachant plus quoi dire, plus quoi faire… ni même plus quoi penser. Quand je pense a lui, même mon ventre se comprime jusqu'à me donner le mal de l’air et de terre, a m’en donner des vertiges insensés. A m’en faire pleurer de désespoir de pouvoir enfin, lui dire ce que je ressens pour lui, de pouvoir l’avoir autrement que toutes les autres personnes qui ont visités ma chambre, mon lit et mes envies primaires… d’animal… d’homme en manque …. Blesser ? Je l’étais. Il y avait un énorme trou dans ma poitrine, un trou que je n’arrivais pas à combler. Ni même à refermer…J’avais bien du mal à tirer un trait sur lui, sur l’homme que je considérais secrètement comme l’homme idéal de ma vie. Souvent certaines filles ou certains me demandent a quoi ressemble la personne parfaite pour moi. Et moi, sans hésiter, je n’hésite pas à décrire « son » sourire. Si mignon, étincelant qui pourtant, est tellement captivant, hypnotisant lorsqu’on le fixe trop longtemps. « Que ses lèvres » sont si parfaites que je mangerais comme un dessert a chaque secondes, chaque minutes que je passe a respirer lorsque je pense a lui. « Son nez » que je trouve inexorablement tellement mignon. Ainsi que « son regard » que je n’arrive jamais a m’en défaire. Son « regard » noir chocolat si captivant. Si intense… Dong Wook était un bel homme, un magnifique garçon et pour ainsi dire, l’homme vraiment parfait au niveau physique et surtout l’homme idéal a mes yeux. L’avoir comme rival me rendait énormément heureux. Le fait qu’il me rend dingue en jouant du piano. Le fait qu’il me fasse frissonner avec sa voix me rendait vraiment autre chose que l’homme pour lequel je me faisais passer. Lorsque je l’apercevais, j’étais le plus joyeux de tous les hommes, comme si j’étais devenu un super – héro invincible. Comme si rien ne pouvait m’arrêter, quand j’étais à ses côtés. Il me rendait dingue, légèrement parano parfois… également jaloux et tout ce qu’on veut aussi… Et le pire, c’est que parfois, je ne m’en rends pas tout de suite compte aussi…

« Brrr….Brrr…..Brrr »

Je sursaute, et sors mon portable de ma poche tout en me redressant. Venant de recevoir un message. « Dix minutes »… Il vient, finalement…Ces dix minutes allaient vraiment être une torture pour moi, à présent. Je me redresse pour me remettre assis et range mon portable dans ma poche avant de me mordiller la lèvre inférieur. Soupirant d’un air nerveux. Impatient de le voir arriver, impatient de pouvoir revoir ma muse, mon amoureux dont lui – même, l’ignorait en tout point. Je scrutais toutes les minutes dans le coin s’il arrivait enfin. Me demandant également s’il n’avait pas eu un accident, un malheur est si vite arrivé quand on voit ce qui se déroule dans le monde aujourd’hui. Je me mordais nerveusement la lèvre, prêt à me relever lorsque je le voyais enfin. Le voir arriver avec une guitare a la main. Mon cœur se bloquait, arrêtant soudainement de battre. Je voyageais mon regard sur son corps, le trouvant une fois de plus irrésistible et tellement sublime. Rageant intérieurement du fait que jamais, je ne pourrais gouter à cet être qui se dresse devant moi. Et lorsque je me mis à détailler son visage, mon cœur ratait plusieurs battements, quand j’aperçus son sourire… Me faisant soudainement rougir malgré moi. Le regard triste et légèrement éteint, je le reportais sur le soleil qui se couchait. Expirant… au moins pendant une longue bonne minute, tout en massant ma nuque. Tendant d’abord l’assiette avec mes subtils gâteaux a la fraise. Faisant croire que je les avais achetés et non, réalisés moi – même. Je ne voulais pas qu’il sache tout ce que je suis capable de faire pour lui. J’avais passé toute la nuit à les faire, prétextant que c’était pour … l’ex coup d’une nuit, cette belle fille avait qui j’avais passé la nuit. J’étais pathétique… Pathétique d’aimer un être qui n’en a que faire des mecs, bien qu’il se fichait pas de moi. J’avais beau me battre avec moi-même et mes instruments pour repousser plus loin mes limites, Wookie commençait vraiment à m’obséder. Comme si un jour, je viendrais à le plaquer contre un mur, laissant mes envies prendre largement le dessus. Mais dans un sens, jamais ce jour viendra… Car non seulement, je sais me contrôler mais je sais qu’également, Wookie n’accepte pas qu’on lui fasse des avances brutales, encore moi venant de moi. Je l’écoutais encore, me rendant compte que je frissonnais lorsque sa voix pénétrait mes tympans. Je me trouvais tellement stupide d’agir ainsi. Mon cœur n’allait pas faire long feu aussi. Je portais mes mains à mes paupières, baissant la tête, cachant ainsi les larmes qui s’apprêtaient à s’écouler d’une minute à l’autre sur mes joues. Lui parler… pas tout de suite. Je n’en avais pas le cœur de pouvoir lui dire ce que je ressens, pas encore… ce n’était pas le moment. Je voulais juste l’écouter, l’entendre me parler. Le voir sourire. Ça me permettait d’espérer encore même si je sais que jamais, je ne pourrais l’approcher. Même si je sais d’avance que mon rêve ne se réalisera jamais. Je me mets soudainement à pleurer, silencieusement pour qu’il ne remarque rien, gardant mes bras autour de ma tête et appuyer sur mes jambes… Ne disant toujours rien. Puis j’inspirais longuement, reniflant bruyamment, relevant la tête tout en me remettant debout. Donnant un coup de pieds dans le tas de sable pour l’envoyer valser plus loin et au même moment, grogner de frustration, d’énervement et de nervosité. Pour ensuite tomber a genoux sur le sable, et me remettre a pleurer, ayant honte de ce que j’étais et de ce que je suis…Me retournant vers lui, avant de revenir sur la couverture et attraper la guitare, … Me mettant a jouer une musique avec des sous – entendu aussi gros qu’une maison, voir un immeuble Wherever You Will go. Me laissant transporter par ma mélodie, chantant avec cette voix larmoyantes, y mettant tout mes sentiments, y mettant tout ce que je ressentais. Comme si j’en avais mar. de me cacher a ses yeux. Me tournant vers lui, plongeant mon regard dans le sien tout en pleurant de plus belle, continuant de jouer… Me changeant ainsi les idées bien que je souffrais réellement. Mon cœur voulait que je le prenne dans mes bras, que je lui crie ce dont j’en ai le plus envie. Ces mots qui me consumes, ces mots qui me brise, cette envie qui m’anime et me déchire. J’étais comme du papier froissée que tout les monde et à la fois, que personne ne veut ou justement que tout le monde, désire… Arrêtant progressivement, lâchant subtilement la guitare, essayant de me calmer pour finalement… au bout de quelques nombreuses et longues minutes, trouver le courage de trouver les mots et de pouvoir lui parler. Je toussais juste un peu avant.

- Pourquoi ils existent des choses aussi cruelles… Wookie. … Entre mes parents qui m’ignorent, qui « M’abandonne », tandis que … tandis que je connais une personne qui en aime une autre, mais cette personne est hétéro... et mon ami bi. …C’est cruel d’aimer, ca fait douloureusement mal. … Tu vas me dire que moi, a prés tout, je m’en fiche, je ne préfère pas connaitre ca, c’est tellement… puérils, pourquoi souffrir quand on n’a pas besoin de s’attacher a quelqu’un. D’avoir peur que l’autre brise une confiance en qui tu espères vraiment que tout n’est que bonheur. L’amour, c’est débile… ca sert a rien… c’est un passe – temps comme un autre mais c’est une torture au quel personne ne devrait y avoir accès. Finalement, je hais mon ami d’aimer quelque chose qui ne peut pas avoir. … Moi, je refuse … Pourquoi je donnerais mon cœur… de toute manière, personne ne s’y intéresse… tout le monde ne désire que mon corps…

Pathétique, … J’étais vraiment pathétique. Je lâchais la guitare pour de bon sur la couverture, attrapant un gâteau à la fraise, me rallongeant a nouveau sur le sable. Plongeant mon regard sur le ciel qui, maintenant, avait plusieurs étoiles. Je mettais un de bras derrière ma tête, mangeant mon gâteau sans plus rien dire, comme si je voulais tout simplement me justifier a voie haute de mes pensées… Mais j’étais tout de même toujours toute chose, depuis que j’avais aperçu son sourire, son regard… Je fermais les paupières, laissant ma respiration s’accélérer tandis que mon cœur se remettait à battre plus vite. Au moins même si je ne contrôlais plus mon corps, je contrôlais toujours ce que je disais…Puis je pensais a ce que j’avais dis… prenant juste le courage de rajouter enfin ceci…

- En fait… c’est personne… je crois que c’est moi. J’aime quelqu’un, je crois… mais … cette personne, elle ne m’aime pas…Elle passe son temps à me fuir… à me rendre dingue quand elle n’est pas loin de moi. Je me suis même plusieurs fois humilier … en gémissant son prénom au lieu de celui de mes ex – conquêtes. … Je suis vraiment… vraiment… nul. Comment tu peux t’intéresser à moi comme ca, Wookie. Tu dois être sans doute maso pour vouloir te mesurera quelqu’un comme moi… Je suis tellement pathétique que je suis bon, juste pour l’asile…

Et… en plus, je ne me reconnaissais plus. Voila que même ma bouche à présent, se permettait de dire ce que je ressentais, sans pour autant dévoiler clairement que je l’aimais. Décidément, je me décevais, j’allais finir par dépressionner et déprimer quand je voyais que j’agissais vraiment … comme un imbécile. L’amour rend vraiment les gens stupides ! Et surtout moi, en ce moment. Surtout que l’envie de le fuir a mon tour, me rongeait l’estomac, le cœur et la tête en même temps. …Raaaah ! Je me haïssais vraiment !

Lorsque je l’apercevais, je savais plus qu’une seule chose. Il était vraiment de loin, le plus … étrange des êtres humains. Parce que j’avais beau faire des sous – entendus énormes comme des immeubles qu’il ne remarquait même pas, que je le visais parfois même, directement. Si je pouvais être moins craintif envers lui, je pourrais dire que je serais beaucoup serein et plus serein dans mon esprit aussi. Je pris une longue bouffée d’air, restant allongé sur la couverture, regardant ce ciel étoilé qui me faisait penser à pleins de choses a la fois. Mais surtout a lui. Son sourire me coupait le souffle. Sa voix transcendait mon cœur comme un simple bout de viande prêt a être cuisiner… Je grimaçais légèrement, ayant une subtile envie de crier à plein poumons, voulant prendre ma tête entre mes mains, voulant me déchirer en pleins de petits bout de moi, pour pouvoir être éparpillé aux 4 coins de la planète. Voulant vivre et disparaitre en même temps. Je me sentais comme un funambule, debout sur son fil, prêt à tomber d’un moment a l’autre sans avoir aucunes sécurités pour me sauver la vie. Je me sentais si mal que je grimaçais de nouveau, portant la main a mon cœur, laissant a nouveau mes larmes s’écouler sur mes joues, agrippant mon tee – shirt au niveau de mon cœur, le serrant entre mes doigts tandis que mon autre main, se posait sur la couverture… Mon torse avait de ses spasmes à m’en faire peur. Perdu dans mes sanglots, j’étais partagé entre le désir de lui révéler que cette personne dont j’étais amoureux… n’était qu’autre que lui, et le désir de mentir pour me renfermer d’avantage dans ma bulle. …Dans mon monde.

Ce dont je ne remarquais pas, c’était l’état du garçon, il était aussi perdu que moi … Pourquoi ? … De quel raison, était – il dans cet état ? Aurais – je oublié quelque chose ? Je fermais les paupières, me mettant à réfléchir… Essayant de me souvenir… se souvenir… de notre baiser. Baiser qui me fit irrémédiablement frissonner à l’ instant même quand j’y repensais. Mon cœur eu un haut le cœur, se serrant tellement qu’il me fit gémir de douleur et tordre légèrement mon cœur. Amoureux… je l’étais, dégouter de mon destin … aussi. J’haletais légèrement, revoyant ses lèvres dans des flashs s’agripper au mienne, me les dévorer avec envie, changeant rapidement ce chaste baiser en un baiser des plus endiablés… Mon corps se cambrait largement plus, penchant ma tête vers l’arrière, criant ouvertement de douleur, les larmes qui s’écoulèrent d’avantage sur mes joues. Détruit… j’avais l’impression de l’être… Le pire dans tout cela, c’était que cette même personne si tentatrice… si...Parfaite… se trouvait juste à coter de moi. Je savais qu’il me regardait avec inquiétude. Ça me fendit le cœur d’avantage à paraitre aussi torturé face a lui. Mais hélas, cela fait déjà tant d’années, trop longtemps pour que je fasse comme si rien ne m’atteignait. Au début, certes, j’y arrivais, mais désormais… je n’arrivais plus a rien, si ce n’est de me maudire d’être ce que je suis. Au fond, je pensais même ardemment que je l’avais mérité. L’écouter me parler m’apaisait qu’un bien court instant, j’ouvris lentement les paupières, me tournant sur le côté pour l’apercevoir … Ne disant rien sur le moment, me contentant simplement de l’écouter attentivement, bien qu’hélas, je pleurais toujours autant. « Briser le cœur »… « Vouloir être amoureux »… Si seulement tu savais… Si seulement tu pouvais t’en rendre compte. Pensais – je intérieurement… Je me mordillais légèrement la lèvre. Je l’enviais lui, lui qui semblait pourtant en paix avec lui-même. Il est bien loin de se prendre la tête comme moi, je le fais en cet instant.

- … Ferme un instant les paupières dans ce cas… Promis, je ne partirais pas…Pas sans te prévenir…

Tout en pinçant mes lèvres, je me redressais faiblement, m’approchant lentement de lui, déposant faiblement la rose dans ses mains. Ayant mon cœur qui s’emballant rien qu’a sentir son odeur. Je fermais momentanément les paupières, pour les rouvrir une fois que mon front fut collé contre le sien, plongeant volontairement mon regard torturé dans le mien. Grimaçant intérieurement, sachant inévitablement que le funambule que j’étais, allait mourir dans la seconde. Déposant faiblement, nerveusement tout en tremblant, mes mains sur ses épaules, je mélangeais ma respiration à la sienne. Effleurant doucement ses lèvres des miennes, contenant férocement mes larmes. Pour finalement, l’embrasser… L’embrasser avec toute cette passion que je n’arrivais plus à contenir. Tout cet amour qui me rendait presque malade. Mais ce si beau moment, ce si court instant fut bien trop beau pour être perduré. Cet amour se transformait vite en peine… en désespoir… puis en douleur. Me faisant gémir… Sentant cette brulure qui m‘animait les lèvres. Je me recule soudainement, brutalement, le souffle court, le regard effrayer. Non, pas à cause de Wookie… mais de mon propre comportement. Reculant d’avantage tout en prenant ma tête entre mes mains. Pour ensuite regarder le ciel ou se trouvait quelques nuages. Hurlant de toutes mes forces possibles de douleurs. M’agrippant brutalement les cheveux, je me cambre vers l’avant, tombant à genoux à terre… pour ensuite pleurer d’avantage.

- … Je suis pathétique. Pathétique d’aimer un être qui n’en a que faire de moi… De plus, il n’en a que faire de moi… Puisque de toute manière. On ne fait pas partit du même monde, pas vrai. Wookie. … De toutes manières, je suis voué a souffrir de cette manière inexorablement a jamais. … Tu peux me maudire, me frapper… j’assumerais ce que j’ai fais…

Gémissais- je soudainement tout en pleurant de plus belle, gémissant de douleur comme si on venait de me transpercer le cœur… Après tout, c’était bien le cas ? Non. Bien que ce soit de manière imager… mon cœur souffrait énormément… comme si on m’avait planté des couteaux dans la plaie et qu’on le remuait pour me faire encore plus de mal. Pour une fois que j’avouais clairement mes sentiments… surtout envers l’homme qui ne l’aime point alors que moi, oui.

- Tu…Je… il faut que je rentre… … Je... Je peux…pas… je n’arrive pas… je…

Ce que je ne remarquais également, c’était l’état dans lequel j’étais. Ma respiration était entrecouper, j’avais de plus en plus de vertiges…. Tout me paraissait de plus en plus sombre… jusqu’au moment ou tout se mit à tourner autour de moi… beaucoup trop rapidement, me faisant tressaillir légèrement... Je fermais lentement les paupières pour ensuite… m’effondrer sur le sable. Évanouie… Je venais de m’évanouir. … Ce n’est pas que j’étais fragile. Mais à force de m’emballer comme je l’avais fais, je venais juste d’avoir un malaise. Ainsi, semblant si serein dans mon inconscience… je gisais comme présumer mort, bien que je ne fus qu’inconscient… à quelques mètres du corps figé comme une statue, de Dong Wook. Par moment, je me demandais ce que j’avais bien pu faire pour vivre ainsi… pour vivre ce que je vivais également… en ce moment.

Je me sentais affaibli. Comme si je venais de sauter un pont, entrant ensuite dans une descente sans fin vers une mort certaine. Entendant mon cœur battre au ralentit dans mes tympans me faisait un de ses effets plutôt bizarre. Le fait que mes lèvres me brulent, que cette chaleur a l’intérieur de moi, lentement se consume. Je n’avais qu’une envie. Mettre sur pause pour m’enfuir loin de cette agonie. Si je pouvais arrêter et remonter dans le temps. J’aurais fais en sorte de ne jamais tomber amoureux de lui. Parce qu’au final, l’amour, c’est une souffrance inutile, c’est un sentiment qui fait bien plus de mal que la haine. Si confus, si atroce parfois. Par amour, on est capable de tout. Par amour, on pourrait soulever des montagnes comme tuer une personne, voler sa vie. Par amour, on est capable de se suicider. Par amour, on est capable de renier sa propre famille. L’amour… c’est quoi, au fond ? Quelque chose de certainement débile. Il devait être bien stupide et con, le premier homme qui a lancer la mode. Depuis, on se communique ce virus… Dans mon inconscience, je me haïssais d’être si fragile. Je me doutais que dans le fond, tout serait loin d’être parfaitement joyeux. C’était même pire, cette histoire est d’un ennuie mortel, d’une absurdité telle que mon cœur fit marche arrière. Comme si il battait à l’ envers. Comme si mon cœur venait de se mettre en pièce pour l’oublier totalement. Comme si je venais de subir un accident grave et que perdre ma moitié venait de me tuer.

Dans mon esprit, ce fut comme si finalement, Wookie parvenait à être plus qu’un souvenir. Comme s’il était devenu un mec ordinaire, le rayant ainsi partiellement de ma vie, le temps que je me forge une nouvelle facette, puisqu’il avait tant chercher a le fuir. Puisqu’il avait tant cherché à le repousser, également, aussi. Ainsi, je tirais un trait sur le fait de vouloir être en couple avec quelqu’un. Comme si je redevenais le véritable Dong Gyun. Celui qui n’en a quasi que faire de ses sentiments. Comme si son sourire ne voulait presque plus rien dire pour moi, comme si son regard ne me captivait plus. Ce n’est pas que je ne l’aime plus… Ce n’est juste plus mon centre d’attention. J’avais dors et déjà envie de passer a toutes autres choses. Comme la musique, comme si elle m’attirait bien plus que cette bouille à ce mec. Comme si j’avais envie de briller sur les feux de la rampe, et de pouvoir faire briller plus d’un regard ainsi que faire apparaitre plusieurs sourire sur les lèvres des personnes qui avaient le plaisir de ce dire « être mes fans ». Ces personne qui ont toujours su me soutenir, même quand je n’étais pas au meilleur de ma forme. Je ne les remercierais jamais assez d’ailleurs.

J’avais aussi l’impression de me retrouver face à un mur devant lequel, il ne suffisait que de le briser avec des sentiments. Mais mon cœur s’était refermé, s’étant ainsi recouvert de glace. J’avais juste à ouvrir les lèvres pour vouloir hurler de toutes mes forces. Les larmes aux yeux, dans mon inconscience, j’essayais en vain de casser ce mur. Que ce soit avec une chaise que j’attrapais, que ce soit avec de la dynamite, que ce soit également avec d’autre personne… comme n’importe qui. Rien à faire. Je tombais à genoux devant… le cœur lourd et a la fois léger. Je soupirais nerveusement… cherchant justement à comprendre la raison du comment, du pourquoi que j’étais la, que j’étais perdu dans ce méli-mélo d’incompréhension. Puis, c’est en sentant des mains me gifler légèrement les joues que je reprenais doucement connaissance. J’ouvrais lentement les paupières, regagnant ainsi douloureusement la réalité. La réalité, elle est toujours la quand on est au plus mal. Les rêves sont aussi la pour soigner les malades. Ceux atteints d’un cancer, on leurs promets de voir leurs star, avant qu’ils ne décèdent. Ceux qui sont sur que leurs rêves n’existent plus… bah, tout simplement, ils ne vivent plus. Vivre sans rêve, c’est impossible, pas vrai ? Lorsque je vis son sourire ironiquement joyeux sur ses lèvres, étrangement, ca ne me fit plus rien. Le laissant frapper le sable avec comme envie, comme si ca ne m’atteignait plus. Voyant son regard inquiet passer a un regard de plus en plus noir. Pathétique, dans un sens, il n’avait pas tord… je l’avais bien déjà assez dit quelques instant plus tôt.

Mais de la a être un idiot ainsi que d’un con, j’haussais un sourcil. M’apprêtant à me redresser alors qu’il continuait de cracher son venin sur moi. Me lançant des piques sans aucune délicatesse et dénué de tendresse. J’esquissais un simple sourire en coin, un simple rictus qui se voulait être vexé. J’étais simplement outrée d’entendre ca alors que je venais à peine de revenir de mon malaise. Mais de la qu’il trouve que je suis écœurant, et le comble fut qu’il voulait que je le saute, la… sur le sable. Ce fut la goute d’eau qui débordait du vase. Au moment où je sentis ses lèvres sur les miennes, je fermais les paupières. Mais cette fois, ces lèvres ne m’arrachaient aucun frisson. Juste du dégout et de la rancœur pour lui. Subitement, je le repoussais, même un peu trop brutalement. Me redressant pour être finalement assis et poser mon regard dans le sien. Le fixant d’un regard tout aussi sombre que le sien, souriant juste de manière incroyablement « méchante ». Je m’accrochais à son haut, le regardant furieusement. Prêt à lui en claquer une, d’ailleurs, je voyais déjà ma main à se lever prêt a s’abattre sur sa joue mais il fallut que je prenne énormément sur moi pour arriver à ne pas le frapper et a la place, de frapper dans le panier du pic-nic. Lui en faisant voir de toutes les couleurs.

- Je t’écœure ? Qu’a cela ne te tienne. Je n’en ai plus rien à branler de tes histoires. Si le faite que je couche avec d’autre alors que mon cœur ne fait que dire tout haut ce que je penses tout bas, tant mieux ! Ça me donnera une raison de plus à te forcer d’ouvrir les yeux. Si je suis si fou, si con et tout ce dont tu penses clairement de moi, alors pourquoi tu tiens tant a ce que je te rajoute sur ma liste de conquêtes ?! Le plus fou de nous deux, c’est toi ! Tu crois que je t’ai trahi… mais en quoi ? Exprime – toi ! Vas – y, je suis tout ouïe… tu as mes deux oreilles pour t’entendre !

Lui hurlais – je dessus sans retenu. Le cœur inconsciemment brisé, je venais tout simplement de prendre mon premier râteau. Et de perdre aussi mon « premier amour ». Je tentais vainement de rester calme, mais je lui arrachais la robe des mains, lui lacérant de plus belles, ses paumes pour ensuite piétiné la fleur sauvagement, voulant plutôt éviter de transformer la si belle guitare en un vieux tas de bois.

- T’es tellement plus con que je le croyais, finalement. Je ne sais même pas pourquoi je t’ai comme rival. Tu veux me battre ? Tu n’y arriveras jamais, je t’en donnerais jamais plus l’occasion. Tu peux faire une croie sur ce rêve la, car figure – toi, a mes yeux … Tu viens de passer du statut de champion a simple petit morveu, minable, puéril qui me fait une crise de nerf de mes co*illes pour une chose que je t’ai jamais avoué. De la même a me les briser uniquement pour me faire chier. Bah figure – toi que même ca, je te laisserais pas gagner. Tu vas y perdre à ce jeu – la. Tu ne me briseras pas Dong Wook !

Puis, je venais jusqu'à lui, l’empoignant par le cou avant de le plaquer brutalement sur le sable, posant ma main libre sur celui – ci pour m’en servir comme appuie et agripper le sable par la même occasion.

- J’ai surtout plus envie d’être gentil ! Puisque tu tiens tant à me faire assumer mes erreurs de conduites. Je vais justement m’amuser et ca me donnera une raison de plus de te foutre le moral à sec. Mon petit. Si je te dégoute, je vais te dégouter d’avantage. J’vais te pourrir la vie comme tu as pourris inconsciemment la mienne. Puisque tu me désires tellement … maintenant. Tu veux que je te saute… C’est ca.

Dégoûté de son comportement ? Oui, je l’étais. De nous deux, celui qui était trahi dans l’histoire, ce n’était pas lui. Mais moi. Il se moquait éperdument de ma personne et puis, je paris qu’avec les soupçons que j’ai sur Il-sung. Je suppose qu’il doit se plaire à flirter avec des mecs aussi. Je le haïssais d’être aussi … mystérieux avec moi. J’avais l’impression d’être mis de côté comme étant considérer comme ca simple poupée. J’étirais un sourire en coin, sadique et tout aussi dégouté. Je venais juste récupérer mon baiser volé sur ses lèvres. Mais rien n’y faisait. Sans amour, lorsque j’effleurais ses lèvres. Elles me brulaient. M’achevant sur place. Je m’écartais lentement de lui, le regard blesser, vexer et me relevait sans même lui tendre la main.

- Tout ce que tu mérites, c’est que je te souhaite de tomber sur quelqu’un de plus pire que moi et que le jour ou tu aimerais quelqu’un. Je te souhaite également qu’il te fasse vivre la plus pire des vies. Tu comprendras ce que ca voudra dire « aimer quelqu’un ». Parce que je suis loin d’être une pute, Dong’. Je ne couche ni pour le plaisir ni pour l’argent. Ce n’est même pas personnel. C’est par compassion de comprendre les autres. … Je laisse juste le destin dicter mes actes. Je n’ai jamais rien prévu. De nous deux, tu es plus salaud que moi. Toi, ce qui t’intéresse, c’est qu’une partie de jambes en l’air afin d’oublier ce que tu ressens. T’es qu’un imbécile de première. Fou – toi le bras dans l’œil jusqu’au coude, si tu crois que j’vais te faire le plaisir de coucher avec toi. Et puis… vu comment tu me parles comme si j’étais ta chienne. Je suppose que dans tout ca, tu es également un mauvais coup ! … Retourne jouer dans ton bac a sable et laisse – moi m’occuper de mes affaires… J’aurais du fermer ma gueule au lieu d’être gentil et d’avoir voulu te dire ce que je ressentais pour toi. Sale frimeur de mes deux !

Je soupirais nerveusement pour ensuite aller m’assoir sur la couverture, le toisant du regard comme si il était subitement devenu mon ennemi.

- Je te hais… j’ai même plus envie de t’aimer ni de vouloir a chaque instant de te « Je t’aime ». Tu ne mérites même pas que je t’adresse la parole, en fait. … Je ne sais même pas ce que je fou a te parler voir même a te gueuler dessus. Puisque je ne suis plus rien pour toi autant que tu l’es pour moi.

Ce qui en soit, c’était un peu faux. Comme la plupart des choses que je venais de dire. Je l’apprécie énormément Wookie mais quand il fait son chieur, son emmerdeur profond doubler d’un boulet. Oui, je le haïssais. Lui et son sale caractère. Et quel caractère, ma foi. On se ressemble beaucoup trop lui et moi. Voila, pourquoi, on risque souvent de faire des étincelles… D’ailleurs, en ce moment, c’est devenu la mode … on s’entretue que ce soit gentiment ou méchamment… Rival sur le plan amical, amoureux, et maintenant même… sur notre dose de mauvais garçons. On aura pratiquement presque tout fait ensemble ou chacun de notre côté apparemment…